Category: юмор

Анекдот про старика и синее море

— Закинул старик невод в синее море, тянет-потянет, а вытянуть не может. Раздается предупреждающий сигнал:
— Сеть временно недоступна!



По теме
Первая страница учебника по вождению
Анекдот про долгожителя
Анекдоты про пенсионеров
Анекдоты про Бога

Анекдоты про заключенных

***
В клетку к отбывающим приводят новенького. — Я тут не задержусь. Две недели, не больше. — В чем провинился-то? — Сбросил тещу из окна и закопал в лесу невесту... — И за такое пару недель? — Да. После этого меня повесят.

***


***
В тюрьме сидят заключенные. Неожиданно какой-то невминяемый достает нож и отрезает себе руку, затем выкидывает в окошко. Следом ухо и проделывает то же. Наконец, один не выдерживает. — Мужик, так эффектно еще никто отсюда не смывался!

***
Как вести себя на первом свидании. Рекомендации для заключенных и посетителей.

***
Надзиратель в тюрьме жалуется товарищу: — Дружище, я всерьез начинаю волноваться за номер 3030. — Что случилось? — Да вот, четвертую ночь не ночует в камере.

***
На армянском радио задают вопрос: — Почему Ющенко предпочел оранжевый? Ответ: — Видите ли, это обычный цвет робы для отбывающих наказание в штатах.

Двустишия

***
Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло.

***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню.

***
Башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу.

***
Шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил.



***
Всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет.

***
Обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать.

***
Мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко.

***
Я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо.

***
Держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи.

***
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка.

***
Мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты.

***
Как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять.

***
Кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет.



***
Звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть.

***
Характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой.

***
Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов.

***
Когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть.

***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал.

***
Работаю довольно редко,
а недовольно — каждый день.

***
Была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить.

***
Женат два раза неудачно:
одна ушла, вторая — нет.

***
Уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась.

***
Я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь.

***
Зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март.

***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей.

***
Я не туплю, а экономно
расходую потенциал.

***
Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём.

***
Сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был.

***
Пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка.

Анекдоты про Винни-Пуха

Анекдоты про Винни-Пуха

***
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

***
Пересматривая с дочерью мультики, пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух в большей степени свинья, чем Пятачок.

***
Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
— Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов. Тебе восемь и мне восемь.
— Как так? — удивляется Винни Пух. — Их же всего 10.
— Я не знаю, но восемь своих уже съел.

***
— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

***
— Пятачок, я похож на полового гиганта? —
Нет, Винни, ты похож на гигантский половичек.

***
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: — Пятачок! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем. — В левой? — Думай, Пятачок, думай.

Анекдоты от экстрасенсов про фотографию

Анекдоты от экстрасенсов про фотографию.

***
Экстрасенс: диагноз по фотографии.
Супер экстрасенс: анализ мочи по фотографии.
Супер-пупер экстрасенс: анализ мочи по фотографии мочи.

***
Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос.

Guy and Rodd
Guy and Rodd

Анекдоты про моделей

Анекдоты про моделей.

***
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая.


Mark Parisi

***
Лучший способ покончить с жизнью, если ты — фотомодель: собрать всю свою одежду в кучу и прыгнуть с нее.

***
Фотомодель летит на самолете домой с отдыха. Смотрит на свои коленки и говорит, вздыхая:
— Ну, наконец-то вы снова вместе!

Анекдоты про блогеров

Анекдоты про блогеров и блогосферу.

***
И послал блогер свой компьютер на три кнопки Ctrl+Alt+Del.



***
Раньше в комнате вечерами раздавался треск камина, а теперь клавиатуры.

***
Благодаря очередному обыску в своей квартире Алексей Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

***
Анекдот про Артемия Лебедева.
Тему спрашивают:
— Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000?
— Легко.
— А за $100 000?
— Запросто.
— Ну а за $1 000 000?
— Конечно нет.
— Почему?
— Вы что, меня же потом совесть замучает!